關於過去的幽默段子

1、準備和女友親熱，由於雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，於是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有。

2、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀。
者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不。
會受傷了嗎？

3、一隻狗向一個農夫撲過去，農夫忍無可忍，用糞叉打死了這隻發瘋的。
狗，狗的主人告了農夫，要他賠償損失。
「你要是，」法官說：「把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒有事。
了嗎？」。
農夫回答：「那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我撲過來，我會那。
樣做的！」。

4、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是。
誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。

5、某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦。
你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：
「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」。

6、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣？
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回。
去向老闆交代。」。

7、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶。
使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊。
約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太太卻覺得叫。
人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老。
伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢？」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。

8、公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走。
過去問他。
「小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？」？
「伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀！」。
「誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！」。

9、一天，某村在開會，3個小時過去了。會還沒開完，這時，一位中年婦女站起身來向門口走去。
「您幹什麼去，安娜·依萬諾夫娜，要知道會還沒有開完。」？
「我家裡有孩子呀。」。
過了20分鐘，又站起來一位年輕的婦人。
「您要去哪兒呀，列娜，您家裡並沒有孩子呀？」。
「如果我總坐在這裡開會，那麼，我家永遠也不會有孩子的。」。

10、兒子：「媽媽您看，開過去的那輛貨車有座山那麼大！」。
媽媽：「哎呀，孩了，我不止一萬次叫你別誇張得這麼厲害，可。
是你怎麼總是改不了這習慣！」？

11、交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：「先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？」？
「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」。

12、31、你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女孩。你走過去對她說：「這裡只有我的床上功夫都非比尋常，因為我參加過一個『如何讓你的床上功夫更具有效率』的兩年制脫產班。」這叫做MBA
32、你對一大群女孩說：「我床上功夫很好，快來啊！」這叫上市。
33、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩。你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說，你必須滿足我們以下條件才可以。我們稱之為WTO
34、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張ISO900X質量認證報告和XX保險公司的質量保險。這叫讓消費者放心。
35、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩，你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說：「行，但是有些要求。」你和你朋友聽了後也提出要求，最後雙方達成協議。這叫做簽定合同。
36、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去對她說：「我不知道我的床上功夫是不是真的非比尋常，不介意的話，你可以幫我證明一下嗎？！」我們稱之為試銷。
37、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去正準備對她說時，她卻說：「我等你好久了。」我們稱之為熱銷。<

13、一個醉漢在牆角放聲大哭，巡邏的警察走過去問：「你出了什麼事？」？
醉漢邊抹鼻子邊說：「我想在這裡小便，不知怎麼地尿個不停！」？
警察過去一看原來牆角的水龍頭沒關。

14、兩個醉漢在路上走著，其中一個看到路邊有一面鏡子，便走過去撿了起來，對著鏡子說：「這是怎麼回事？這個人好面熟啊！！」他的同伴走了過來，說：「讓我來看看！。。。笨蛋，你怎麼連我都不認識了？」？

15、孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下,「biu」的一下，五百年過去了……。
觀音：悟空。
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊！
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的。
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人,特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊！
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的 地方還要收費，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了。
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand
觀音：SURE
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧 天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，註銷他在www.kiwini.com的登陸

16、1 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說，「我的床上功夫非比尋常」。我們稱之為直銷。
2 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。你的一個朋友走過去，指著你對那個女生說：「他的床上功夫非比尋常。」我們稱之為廣告。
3 你在一個聚會上看見一女生。你走過去問她要了電話號碼。第二天你打電話去跟她說：「你好，我的床上功夫非比尋常。」 我們稱之為電話推銷。
4 你在一個聚會上看見一女生。你站起來抻直自己的領帶，走過去為她點了一杯飲料。你為她開門，為她拾起掉在地上的手提包，開車送她回家，然後說：「順便一提，我的床上功夫非比尋常」。我們稱之為公關形象。
5 你在一個聚會上看見一女生。她走過來對你說，「聽說你的床上功夫非比尋常」。我們稱之為品牌效應。
6 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女生。你走過去對她說，「我們的床上功夫都非比尋常。」我們稱之為傾銷。
7 你在一個聚會上看見一女生。你走過去對她說：『我的床上功夫非比尋常，你和我演練一番後就可以發展你自己的下線了……』我們稱之為傳銷。
8 你和一幫朋友去一個聚會，看見一個男生。你走過去對他說，「我們的床上功

17、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時。
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」。
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。

18、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是誰？」女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。

19、一隻狗向一個農夫撲過去，農夫忍無可忍，用糞叉打死了這隻發瘋的狗，狗的主人告了農夫，要他賠償損失。
「你要是，」法官說：「把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒有事了嗎？」。
農夫回答：「那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我撲過來，我會那樣做的！」。

20、一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：「這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？

21、某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。有人走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦。
你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：
「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」。

22、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：「尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有A肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主」。
第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。

23、薯假中，珍妮的同學米娜到珍妮家玩，她倆很自然地就談論起。
即將過去的暑假生活。
珍妮說：「這個暑假太沒意思了，我天天盼望著開學，開學後又。
有美好希望了。」。
「什麼美好希望？」米娜問？
「希望下一個充實的暑假呀！」珍妮回答。

24、兒：「哥哥今天上班沒戴安全帽，他說『安全月』已過去了。」。
父：「不像話！」。
兒：「姐姐今天把『送菜上門』的籃子擱在家裡了，說『優質服務。
日』結束了。」。
父：「混帳！沒一個好東西！」。
兒：「爸爸，你罵人！」。
父：「罵是輕的，等『文明禮貌日」過後，我還要揍你們呢！」。

25、過去有個財主不識字，請了一位老師來教兒子。老師教他寫。
字，寫上一划時，老師告訴他這是「一」字；寫上二劃時，告訴他這是。
「二」字；三劃就是「三」字。
財主的兒子聽了，扔下筆高興得跳起來說：「識字很簡單，何必。
要請老師呢！」財主聽從兒子的話，就把老師辭退了」。
隔了幾天，財主請一位姓萬的朋友來家吃飯，叫兒子寫個請。
柬。財主的兒子一早就動筆寫，大半天還沒有寫成。財主著急得很。
接連去催他。財主的兒子很不耐煩地嘟嚷著說：「姓啥不好，偏偏要。
姓萬。我從早上到現在，才寫了五百多劃哩。」。

26、有一天兒子在跟他表哥玩，忽然他的小表哥大哭，兒子的爸爸走過去看個究竟，小表哥說兒子咬了他一口，他爸爸問兒子為何咬人，兒子一臉認真地說；「我想試試哥哥的肉是不是香的？」他爸爸愕然。

27、護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。「小傢伙，你爬到我的樹上幹什麼？」？
「您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新掛上去。」小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。

28、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、。
兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」。
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。

29、公寓的木板門邊，木匠的兒子新太郎在哭泣，房東見了，便走過去問他。
「小新啊，怎麼回事？手指頭怎麼啦？」？
「伯伯，我想知道狗有幾顆牙，就把手伸進狗嘴裡去數。」。
「啊呀！」。
「誰知道，那條狗也想數數我有幾個指頭呢！」。

30、為了不讓幼小的兒子不吃太多的糖果,我走過去說:"欣欣。
你要是在吃糖果的話,肚子就要炸了!" 他仰起小臉,鄭重的說:"沒事,爸爸 肚子炸的時候你可以躲遠一點!"。

31、公共汽車上，一位男子膝上放了一個旅行袋。一位小女孩走過去問：叔叔，你的旅行袋買票了嗎？那男子搖搖頭。小女孩道：那這位子該讓我坐，我買了半票。

32、從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~ 那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼？？？？鸚鵡說：你他媽的想把我撩倒我啊~？

33、一日，眾男生在吹噓過去的「光榮業績。」。
一男生說：「二年級時，我是『三好』生。」。
另一位不服氣地說：「這算什麼？幼兒園時，我是好寶寶。」？

34、兒子不想睡覺，老爸坐在他的床邊給他講故事。一個小時兩個小時過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：「他睡著了嗎？」。
「睡著了媽媽。」兒子小聲說。

35、一天早上在小明家裡，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」。
爸爸指了指心的位置說：
「心在這裡怎麼會有腳呢？」？
小明就回答說：
「喔！」。
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」。
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」？
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............」。

36、一對夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起。
過日子，轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜裡，妻子說：
「哎哎，老頭子呀！哎哎，咱們啦，哎哎，也慶祝金婚啦，哎哎。
我不知怎麼這麼高興！哎哎，咱們不搞個紀念儀式嗎？哎哎！」？
「老婆子呀，這是個好主意。就請你為了紀念，30分鐘閉口不。
言好嗎？」。

37、妻子：」過去的事情就讓它過去吧。」。
丈夫：「這是誰說的？」。
妻子：「一位名人說的。」。
丈夫：「這下我可就省心了。」。
妻子：「為什麼？」？
丈夫：「結婚時欠你的金戒指就不用買了。」。

38、「過去，我愛人表里不一。當著別人的面對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。
現在，她總算表里如一了。」。
「那麼說，你愛人變好了？」。
「哪裡，現在就是當著別人的面，她也敢罵我了。」。

39、時裝店門前，一個顯得很不耐煩的男士向一位標緻的女郎走過去。
「你可以和我講幾句話嗎？」他問。
「為什麼？」她滿面疑惑？
「我太太在裡面待了很久了，」那男士指指店內，「可是，如果她看到我跟你說話，她馬上會出來。」。
果然，話音未落，他太太沖了出來。

40、有一隻公王八,和一隻母的在海邊的沙灘上約會。
公的把母的反倒過去.然後~~~~~。
完了之後,公的對母的說:"明年還在這裡見好嗎?"。
第二年很快到了,公王八就又去那了。
到了那裡之後,見到母王八早就面朝天準備好了。
於是高興的說:"你真準時呀,這麼早就準備好了,呵呵."。
誰知道母王八發火的說:"你他媽混蛋,王八操的,去年你完了之後就沒有把我翻過來."。
公王八茫然。

41、加利米安老爹和老伴談他們的青年時代，對遙遠過去的回憶使他們激動不已，於是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
屆時，老爹採集了鮮花，來到了河邊等待，而老太大卻覺得叫人看見太難為情。加利米安老爹空等一場，只有回家，他看到了老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：「你怎麼敢失約呢?」？
老太太把臉埋在枕頭裡，羞怯地說：「媽媽不讓我去。」。

42、一對夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起過日子，轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜裡，妻子說： 「哎哎，老頭子呀！哎哎，咱們啦，哎哎，也慶祝金婚啦，哎哎，我不知怎麼這麼高興！哎哎，咱們不搞個紀念儀式嗎？哎哎！」？
「老婆子呀，這是個好主意。就請你為了紀念，30分鐘閉口不言好嗎？」。

43、一家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去使勁地敲門。
來開門的是一位暴怒的婦女。警察問她：「太太，你們的戶主是 誰？」。
女人喘息著說：「等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！」。

44、有一士欲過河，苦無渡船。忽見有一大龜，士曰：「烏龜。
哥，煩你渡我過去，我吟詩謝你。」龜曰：「先吟後渡。」士曰：
「莫被你哄，先吟兩句，渡後再吟兩句，何如？」龜曰：「使。
得。」士吟曰：「身穿九宮八卦，四游龍王也怕。」龜喜甚，即。
渡士過河。士續曰：「我是衣冠中人，不與烏龜答話。」。

45、過去，一個鄉下先生參加科舉考試，考題是《明月》。那先生即吟詩。
一首：「團團離海角，漸漸出雲衢；此夜一輪滿，清光何處無。」。
考官說：「意思很好，可就是沒韻。」。
鄉下先生回答道：「就是因為沒運（運氣的「運」與「韻」諧音），才。
只能教書；倘若有運，早就做官了。」。

46、觀音菩薩告試呂洞賓說：「你過去曾經在岳陽樓上吃醉三次酒，私自。
約會何仙姑，又到鼎州賣墨賺錢，還飛出寶劍斬殺黃龍。你身為仙人，為。
什麼不戒除酒、色、財、氣（火氣）四字？」？
呂洞賓強詞奪理說：「你說要戒酒，為啥手裡拿著凈瓶？你不要色，可。
養了這對童男童女做啥？你不貪財為啥一身都鍍金妝？你既然沒有火氣。
為啥又要降伏大鵬？」。
觀音無法應對，便惱怒地將茶杯、凈瓶向他擲去，呂洞賓笑道：「你。
只有一隻瓶兩盞杯子，是打不倒我的。」。

47、過去有個縣官判斷案子糊裡糊塗，平素嗜好喝酒，荒疏政務，貪戀錢。
財，壓榨百姓。人們無不怨恨，就氣憤地做了一首打油詩：「墨漆皮燈籠。
半天螢火蟲。粉牆樣白虎，青紙畫烏龍，茄子敲泥磬，冬瓜撞木鐘。但知。
錢與酒，不管正和公。」。

48、過去有個縣官和縣丞貪錢，主簿清廉。
一天，三人一同喝酒，喝到酣暢時，縣官設下一個酒令，規定每令要包含一句千家詩。
下邊再用兩句俗語闡發詩意。他自己先說道：「旋斫生柴帶葉燒，熱灶一把，冷灶一把。」。
縣丞接著說：「杖藜扶我過橋東，左也靠著你，右也靠著你。」。
主簿說的酒令隱含諷諭之意：「梅雪爭春未肯降，原告一兩三，被告一兩三（原告被告。
都要交納一兩三錢白銀）。」。

49、過去有戶人家喂養了一隻八哥，將它放在大鼓旁邊。家裡的傭工們每天收工，都是聽主。
人打鼓為號。
一天，忽聽得鼓聲咚咚亂響，傭工們紛紛收工返回。主人生氣地質問：「今天我未曾敲。
打一鼓，你們為什麼就休息了？」？
眾答道：「因為聽得鼓響才回來的。」。
主人前去查看，只見八哥在鼓上亂跳，便大聲怒罵道：「你這死鳥，也來盤鼓！」（八。
哥是善於學人說話，喜歡饒舌的鳥。）。

50、甲乙兩個人第一次吃鹹鴨蛋。甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥。
這麼咸？」。
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這隻蛋是咸鴨生出來的。」。